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L'amore puro

di Maurizio Milani su Smemoranda 2000 - Quello sporco ultimo mito

Un ragazzo verso i 16 anni, per non essere definito testa di bove, deve fidanzarsi in casa con una giovinetta di salute cagionevole che una volta alla settimana ami lavare e stirare tutti gli striscioni dell'Inter esposti a S. Siro (circa 400 quintali di peso complessivo... esclusi quelli di tela cerata che si arrangia la morosa di Zamorano). Di lei, sarà anche gradita la presenza nel ritiro della squadra nerazzurra per ricamare le iniziali dei calciatori su fazzoletti, camicie e materassi; dare una mano di bianco al soffitto e cambiare il filtro della nafta al Grand Cherokee di Zanetti. La dichiarazione d'amore a tale signorinella va fatta tramite lettera da consegnarle a mano in stazione. E' tradizione darle anche un paiolo di rame; lei al ricevimento della busta deve piangere anche se non prova niente per il ragazzo. La lettera per essere completa, deve avere dentro oltre ai dati soliti dell'aspirante fidanzato (peso, circonferenza testa ecc...) anche un disegno approssimativo del pretendente moroso... sì, tanto per avere un'idea della bellezza dell'uomo. Più il disegno è brutto, più la donna s'innamora. La lettera è tradizione che finisca con la seguente frase: “Voglio limonare con te per l'eternità fisso”. Di solito la fanciulla chiede al suo spasimante una prova d'amore da fare subito lì in stazione. Ecco i pegni più richiesti: - spaccare una gondola - saldare una putrella sulla schiena di un asino - spaccare l'equatore oppure invertire il magnetismo terrestre dei poli (a scelta) - urlare “Ti amo” fisso nell'interfono che annuncia i treni in stazione - vagare come un cane nei campi per un tempo indefinito (minimo tre anni) in attesa della risposta - orologio al plutonio. L'uomo più è pirla e più cercherà di esaudire questi desideri. Infatti come da millenni è noto la donna si innamora dell'uomo che non le regala niente e che si dimentica di andare a prenderla la sera.

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