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Il condominio

di Gioele Dix su Smemoranda 1998 - Cattivi pensieri

Io mi trasformo. Sì, mi trasformo. Iosono una persona normale, ma a volte mi trasformo.
Eppure, io ho tutto per essere normale, lei mi conosce da anni! Io sonoun cittadino della Repubblica. Io sono un avente diritto al voto. Io sonoun lavoratore Perché fa quella faccia? Si dice un lavoratore, iolavoro e sono un lavoratore; del terziario, ma lavoratore Del resto, nessunoè perfetto Io sono una persona normale.
Io sono un contribuente ma perché fa di nuovo quella faccia? Guardiche si dice un contribuente, non sono mica categorie astratte, io sono uncontribuente, nel senso che pago le tasse, io le pago sì, faccioanche del nero, è logico, non sono mica un santo, sono una personanormale.
Che altro sono? Ecco, sono un utente Eh va be', ma se lei fa sempre quellafaccia! Lo so che è una brutta parola, utente, sembra che vogliadire che ho una malattia della pelle, ma si usa, si dice. E io dico sonoun utente, lo dico per sottolineare ancora una volta che sono una personanormale, io sono un utente della Sip, della Saub, sono un utente delle Ferroviedello Stato, io sono un utenteuto! Sì, io uto! Io uto proprio! Cisono delle volte che nessuno ute piùdi me! Giusto Uto Ughi forse.No, sto scherzando, l'ho detto giusto per fare una battuta, non mi guardicon quell'espressione.
() Va bene, veniamo al dunque E dunque, io sono una persona normale. Eppure,basta che io varchi la soglia del mio CONDOMINIO e mi sento subito diverso!Profondamente diverso! Mi trasformo dentro e fuori! Sento subito un terribiledolore alle ossa, le sento scricchiolare! Mi ingobbisco!
Ero un persona normale, sono diventato un CONDOMINO!
Non parlo più, non penso più, mugugno! Gli altri condominiimi stanno benissimo, il mio mi fa schifo! C'è il peggio del peggio,li dovrebbe vedere! Ho avuto una sfortuna io nella vita: ho fatto tre traslochie mi sono capitati i tre condominii peggiori d'Italia! Dovrebbe vedere cherazza di gente! Ci si incontra nell'atrio, ci si saluta buonasera ragionieree invece si pensa fottiti bastardo!
Eccomi qua, sono nell'atrio, quasi totalmente trasformato ormai, cerco diresistere, non lo nego, cerco di recuperare la mia normalità, maè spaventosamente difficile, non ci riesco! Motivi di sofferenzacontinui, piccoli ignobili inconfessabili sturbi Qua, sulla destra: le caselledella posta! Tutte vuote, pulite, meno una piena di cartacce: la mia! Tuttecartacce che conosco a memoria: e il tapparellista che fa riparazioni adomicilio e la gita al Santuario di Narni partenza alle cinque e quarantacinquecolazione al sacco e signore lei è il fortunato possessore del numeromagico tutte vaccate, puttanate, che prendo di peso e infilo da Falsaghi-Bernini.Perché la casella di Falsaghi-Bernini è sempre pulita? Perchéquelli escono presto la mattina, prendono le cartacce e le mettono da mee io le metto da loro e loro le mettono da me e vedremo alla fine chi laspunta, per la miseria!
Guarda qua, tutta la posta buttata per terra, coi segni delle pedate sopra!Se non venissi io almeno sette otto volte a controllare, anche di sera,anche di notte, in ciabatte, in vestaglia, che succederebbe? Io controllotutta la posta, devo controllarla, anche quella altrui, apro le buste, aprole raccomandate, il postino potrebbe avermi fatto uno sgarbo, quello miodia, quello magari mette il mio assegno dentro la busta di un altro, maio lo frego, apro tutto, prendo anche gli assegni altrui, porto via tuttoquello che mi interessa Panorama di Falsaghi-Bernini? Vi siete abbonatia Panorama? Tiè! Me lo ciuccio io, così imparate!
Io mi sto trasformando, irreparabilmente, devo reagire, entrare in casamia al piùpresto, per riacquistare la mia normalità!
() Aaah! Mi sento meglio, sto riprendendo le mie sembianze normali, eccomiqua, la mia scrivania, con calma, vediamo la posta, dopo mi accendo la pipa,sto bene sì Dunque, estratto conto della banca, questa cos'èEeeeh! La riconosco! Aaaah! La busta! La riconosco, è la busta condentro la convocazione dell'assembleeeaaaa!!! Aha!! L'assemblea!! Li dovrebbevedere! Vien fuori il peggio del peggio! L'ho sempre odiata l'assemblea,fin dalla prima volta!
() Li ho inquadrati subito tutti, a cominciare dall'amministratore! Eh!Quello ci marcia! Fa sempre preventivi leggeri e poi giù con i consuntivi!E con i conguagli! Ma io non mi fido! Mi devi specificare cosa sono questespese varie, voglio sapere tutto, anche dello spillo che hai usato mi devirendere ragione, altrimenti io non ti pago! Del resto, qui non paga nessunonei termini, perché dovrei pagare io, cosa ci ho scritto, cretino?Io non pago e non do deleghe a nessuno! Ah, me lo aspetto l'avvocato Berniche scende da sopra e mi dice: “Ah, se non ci aiutiamo tra di noi”No caro! Io non ti aiuto! Lo so cosa vuoi! Vuole l'antenna centralizzataquello! No caro! Io non ti aiuto! Io ho il mio antennino da quarantamilalire e mi va bene così! Vedo Rai tre tutta con la neve, ma mi vabene così! Tanto guardo solo le gare di sci, va bene?!
Quello ci ha provato l'anno scorso a coinvolgerci nelle sue spese. Diceva:“Bisogna rifare il tetto ho delle infiltrazioni” Hai voluto l'attico?Bravo! E allora te lo tieni con le infiltrazioni, il tuo attico, che cifai le feste fino alle quattro del mattino e io sotto a battere sul soffittocon la scopa, a me chi li ripaga tutti quei buchi sull'intonaco, eh?! Noncerto la vedova Sacchi, quella del piano di sotto, quella che mi stracciaogni volta che la incontro sulle scale “Sa, c'è una macchianel mio bagno, sarà il suo scarico!” Io non scarico!! Io sonostitico cronico, va bene?! Ti produco certificato medico, tanto me lo famio cognato anche se è ginecologo, va bene?!
E quell'altro che mi dice: “Ah, ma lei deve condonare, ha fatto laveranda sul balcone della cucina!” Io non condono, per la miseria!Dio condona, io no!!
Sì! Sì! Io ci devo andare all'assemblea del condominio! Glifaccio sputare sangue! Vedranno con chi hanno a che fare, mi faccio valere!Sì! Guarda quello lì! Tiene tre macchine parcheggiate in cortile!Già mi dà fastidio che abbia tre macchine! E in piùdevo sopportare il fatto che abbia scambiato il cortile per il suo parcheggiopersonale! E io alla mattina sono costretto per questo a passare con labicicletta radente il muro e struscio il lato destro dei pantaloni, mi siconsuma il lato esterno destro dei pantaloni! Io voglio essere risarcito!Brutto bastardo, io ti mando la fattura della tintoria con il calcolo dellaquota-parte di spesa relativa alla manutenzione contro l'usura del latoesterno destro dei miei pantaloni!! Io ci vado all'assemblea di condominio!Io ci vado all'assemblea perché io sono una persona normale sonoun cittadino della Repubblica sono un avente diritto al voto!
Io sono un utente

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