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Le regole definitive della Netiquette (1° parte)

di Colette Depero
| News | 0 commenti

Come si vive la todavida sull'internet? Esistono dei comandamenti, delle regole? La nostra Colette risponde

La Netiquette, come dice Wikipedia, è il Galateo dell'internet. Molti e molti sono stati gli articoli sull'argomento, molte le bevute al bar, molti i capitoli scritti e mai letti, molti i manuali prodotti. Insomma, c'è stato un gran vociare e una gran spesa attorno a uno dei contenuti più importanti del mondo. Come ci si comporta su internet, sui social. Come si manda una richiesta di amicizia nel momento giusto? Come scrivere un commento inopportuno senza perdere le amicizie? Come si risponde a una mail senza essere licenziati? Come si fa a essere bulli su internet?

A tutte queste domande io non sapevo rispondere prima di scrivere questo pezzo.

Ora è tutto più chiaro. Everything is fucking fucking illuminated.

Rispondiamo alle vostre F(requent)A(sked)Q(uestions) di B(imbi)M(inkia) che mi sono arrivati in questi giorni:

1) Quando arriva il momento di mandare una richiesta di amicizia a una tipa/tipo con cui vorrei fare cose?

Ragazzi, lasciatevelo dire. Se avete un'età compresa tra i 18 e i 32 forse già le sapete queste cose. La risposta è MAI. Se avete meno o più di quell'età, no, forse ci volete provare su Facebook. Fate, ma sappiate che dal vivo è sempre tutto meglio aka siete degli sfigati.

Dunque. Una sera ero a una festa (era la mia festa). Una mia amica completamente sbronza ci stavo sottoponendo un suo problema, e già dopo 30 secondi eravamo tutti asciugati di noia.

Il succo è: le piaceva un tipo che è il suo vicino di casa, ci aveva parlato una volta.

Uno dei miei amici per farla tacere le ha detto: "chiedigli l'amicizia su FB".

Lei l'ha fatto. E se ne è pentita.

- se siete pentiti di una richiesta di amicizia, potete ritirarla subito.

Non vi fa onore, ma se lo fate subito è meglio.

La mia amica non ha tenuto presente una cosa fondamentale. Se tu chiedi l'amicizia a uno con cui non hai mai parlato significa che gli hai fatto stalking, che sai se ha la ragazza o no, che c'hai fatto ricerca. Quest'uomo è il tuo vicino di casa. Basta, hai fatto una figura di merda. Lascia stare.

"ok senti, allora faccio finta di non vederlo"

No. No. No. Anzi, gli devi bussare sulla spalla e dirgli che vuoi la sua amicizia su Facebook. Fargli stalking reale. Scriverti sulla fronte Facebook, farti una foto in pigiama e mettergliela sotto la porta.

2)Voglio scrivere un messaggio. Come posso fare?

E' necessario che abbiate frequentato le elementari nella loro totalità e che le abbiate completate con successo.

Poi: dovete essere sintetitici e andare dritti al punto, con tutte le implicazioni del caso.

Per esempio se volete provarci con una su WhatsApp, invece di scrivervi sms per ore e ore, perché non provate con "Ciao, ti trovo fiKa. Vieni a berti una birra?"

Se piacete alla femmina lei risponderà di sì.

Una volta, quando andava di moda Skype, una mia amica mi messaggiò nel cuore della notte perché non sapeva se tradire il suo ragazzo. Cominciammo a chattare su Skype. Dopo circa un'ora di racconti, mi scrisse "e poi dopo avermi passato un modulo, ci siamo baciati"

"Cosa?"

"sì, ci siamo baciati"

"Cioè tu mi hai tenuta a scrivere un'ora dell'atmosfera caraibica di un locale del Nord Est Italia e poi ne salta fuori che il fatto, cioè LA NOTIZIA è che vi siete baciati e me la dici dopo, dico, dopo un'ora?"

3) Come posso mandare una email?

-Dovete anche in questo caso aver superato con successo le elementari.

-In teoria in Inghilterra è vietato mandarsi email con fatti personali. Io ho spiato le caselle di posta di molte amiche e amici, e vi assicuro che è piena di fatti personali e di flirt.

- Radio 24, o il gruppo 24, quelli del sole 24 ore insomma, siccome loro sono industriali e vorrebbero che la gente cominciasse a lavorare anche usando la mail, hanno istituito dei corsi sulle email.

-Bisogna rispondere alle mail. Anche brevemente, ma sempre.

-non utilizzare il maiuscolo, equivale a gridare, cosa vietatissima.

-evitate di minacciare, come fa Ryanair, nell'oggetto:

4) Le chat erotiche con foto?

Fate quel che volete ma non metteteci la faccia, mai. Mai. Mai fidarsi, di nessuno. A meno che non sia vostro padre. Ma ecco, si spera... che... che schifo.

5) Ho una storia con uno su WhatsApp. Ma ne ho anche altre. Non ho voglia di chattare sempre con lui, come faccio a non fargli vedere che sono online?

Lo blocchi e lo sblocchi lo blocchi e lo sblocchi.

6) I tag.

Non taggate nessuno, mai. Avete una serata da promuovere? Non taggate i vostri amici. Avete una cena con qualcuno? Non taggatelo, perché tutti devono sapere che siete a cena fuori? Non taggate mai nessuno, se volete fare rosicare qualcuno glielo dite in faccia.

"Ciao Carlo, volevo dirti che sto cenando con AntonGiulio, mo' ti mando 'na foto".

Comunque, se volete fare rosicare usate Instagram.

Se ci avete domande scrivete a olga.mascolo28@gmail.com

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