Onore al merito: bisognava trasformare Miss Italia nel peggior spettacolino parrocchiale di tutti i tempi - Loretta Goggi completamente fuori giri, Mike Bongiorno incapace di orientarsi nella scaletta, concorrenti sottoposte a giochini demenziali da film dei Vanzina (e costrette, per esempio, a recitare meccanicamente «Tutti frutti oh Rudy / Tutti frutti oh Rudy» per indovinare una "canzone misteriosa"), ospiti da trasmissione di Maria de Filippi e il consueto repertorio di freddure nazionalpopolari per famiglie che tanto sollazza Fabrizio Del Noce da quando è sul trono di RaiUno - per risollevarne le sorti dopo alcune stagioni di sanguinosa emorragia.
Senza voler esprimere giudizi di sorta in merito a un simile, bizzarro paradosso (più per paura di conoscere la verità che per indifferenza), è opportuno invece provare a vedere il bicchiere mezzo pieno e concludere che, se un messaggio positivo in questa baraccona sagra di lustrini e paillettes esiste realmente, quello è che può vincere assolutamente chiunque: non la più bella, non la più brava, non la più spigliata, non la più ironica, non la più caparbia, non la più determinata, non la più giovane, non la più anziana. Chiunque. Anche perché il ruolo di Miss Italia prevede giusto un paio di comparsate pubbliche a fianco di Del Noce, qualche televendita tappabuchi e l'immediato dimenticatoio prima ancora del fatidico cambio della guardia l'anno successivo - quante volte vi è successo di esclamare «Ah! Ma è quella Miss Italia? Me la ricordavo diversa...» perché nel vostro immaginario siete ancora fermi a Denny Mendez? -.

Ragion per cui intendiamo aiutare tutte coloro che nel 2008 volessero (malauguratamente) trovarsi al posto di Silvia Battisti elencando di seguito le frasi da ripetere diligentemente a pappagallo ogni qualvolta vi verrà messo un microfono in mano per dimostrare che «oltre che molto belle, siete anche molto intelligenti» e fare incetta di voti sia tra la "giuria tecnica di qualità" in sala che tra il pubblico a casa...

1. «Votatemi perché sono una persona semplice»
Naturalmente, nessuno si accorgerà dell'incongruenza circa il fatto che se foste davvero «una persona semplice» mai e poi mai vi presentereste ad un concorso di bellezza disposte a fare la figura del manichino di plastica (che lo siate o meno) pur di portarvi a casa la corona. Tutti, invece, apprezzeranno la vostra umiltà, meglio ancora se corroborata da un sorrisetto un po' impacciato, un leggere tremolio della mano e un vago rossore sul viso.

2. «Votatemi perché sono una persona spontanea»
Anche in questo caso, nessuno vi accuserà di definirvi «spontanea» mentre pronunciate una frasetta standard messavi in bocca dagli autori del programma e provata almeno 500 volte in 2 settimane, quindi potete andare a colpo sicuro. A riprova della vostra spontaneità, non dimenticatevi di inciampare sugli scalini o farvi sorprendere dalla regia con un dito nel naso. Tanto avete provato 500 volte anche quello...

3. «Votatemi perché da 150 anni non c'è una Miss Italia della mia regione/provincia/città/via»
Con questo semplice ritornello state pur certe che andrete a toccare le corde dello sciovinismo più sfrenato in tutti coloro che, come voi, appartengono a quella stessa regione/provincia/città/via. Premunitevi, però, di provenire da una regione/provincia/città/via sufficientemente popolata e i cui abitanti siano disposti a spendere una fortuna in telefonate e messaggini con il vostro numero «preceduto dallo zero, mi raccomando!, altrimenti il voto non è valido»...

4. «Votatemi perché sono arrivata fin qui solo grazie alle mie forze»
Qualcuno, forse, a questa argomentazione potrebbe obiettarvi che il carrello che avete sotto i piedi per spostarvi - «sfilare» è un'altra cosa, ne converrete - non ve lo siete certo messe voi, ma si tratta di una sparuta minoranza che, con ogni probabilità, stava facendo zapping tra una fiction e una televendita. Quindi sostenete a gran voce la causa della «Miss operaia» e incrociate fiduciose le dita.

5. «Votatemi perché per me questa è una favola e mi manca soltanto il lieto fine»
Fate attenzione, questa è un'arma a doppio taglio. Anche La Piccola Fiammiferaia è una favola, eppure non è che vada a finire così bene. Anche quelle di Fedro sono favole, eppure non si può dire che brillino per lieto fine. Quindi, prima di buttarvi sul commovente cliché di Biancaneve e i Sette Nani, guardatevi intorno e assicuratevi che tra loro non ce ne sia uno... dotto.

6. «Votatemi perché ho dei gravi problemi in famiglia»
Bingo. Tutte le altre 99 pretendenti hanno quell'insopportabile aria da ragazzine aristocratiche straviziate, mentre voi siete poco meno che orfana e, di certo, vi avrà iscritto al concorso vostra sorella (che vi fa anche da madre, padre e cagnolino) a vostra totale insaputa. Con questa motivazione avete ottime probabilità di bruciare la concorrenza, a patto però che - una volta elette - non dedichiate la vittoria «a mamma, papà, le mie 3 sorelle e i miei 4 fratelli che sono tra il pubblico e che mi sostengono sempre e sono i miei amici migliorissimi!».

7. «Votatemi perché la bellezza non è tutto»
E con questa potrete anche agevolare direttamente i titoli di coda perchè ormai i giochi sono fatti. L'intera giuria tecnica vi guarderà estasiata, pronta a consegnarvi anche il Nobel oltre allo scettro, e il pubblico da casa non resisterà a dedicarvi una hola sul divano che nemmeno quando l'Inter ha vinto lo scudetto. Ci siete riuscite, siete finalmente Miss Italia.
Una domanda, però (tanto ormai non influisce più sul risultato della gara): se «la bellezza non è tutto», cosa ci siete andate a fare ad un concorso di bellezza? Per le Olimpiadi di Matematica avevano già chiuso le iscrizioni?

E tu cosa ne pensi?
Hai guardato Miss Italia? Ti identifichi con il modello di ragazze proposto dai concorsi di bellezza? Pensi che sia un genere di spettacolo ormai superato? Vieni a discuterne nel nostro Forum!