Attenzione!
L'articolo che segue è severamente vietato ai minori di 31 euro.

I regali di Natale? Il solito pacco da scartare (leggi: la solita sòla da buttare).
Che da fuori t'immagini chissà cosa, a vedere quella scatola enorme, quella carta traslucida variopinta e quei fiocchi da luminaria, e 10 secondi dopo ti ritrovi in mano il solito libro (che non hai mai sentito nominare, ma che è piaciuto un sacco alla persona che te l'ha regalato), il solito dvd (con l'attore che non sopporti di vedere nemmeno sulle locandine, ma che è stato candidato a 15 Oscar nell'epoca del muto), la solita penna (uguale a tutte le 250 che ti hanno messo in mano il giorno della Prima Comunione, del Diploma e della Laurea e che tu hai rivenduto su eBay a 10 centesimi l'una per permetterti un Commodore 64 usato) e il solito portafogli (e se invece è una pochette, forse chi ti sta intorno sa più cose di te di quanto tu creda).

Del resto, cos'altro si potrebbe chiedere ad un barbone centenario sovrappeso che non ha mai cambiato nemmeno il vestito per sé, figuriamoci i regali per gli altri?
Tocca arrangiarsi da soli, è evidente.
E quando si parla di «arrangiarsi da soli», come ben ci insegnano le statistiche, si intende proprio «arrangiarsi da soli» "in quel senso lì". Ed ecco quindi profilarsi all'orizzonte, soprattutto su Internet - il supermarket del "fai-da-te" per antonomasia - nuovi e inesplorati scenari dove Babbo Natale non è una cavia di Wanna Marchi, dove le palle non sono quelle che si accendono e si spengono sugli abeti spruzzati di neve e dove libri, dvd e penne sono messi al bando - ma il portafogli serve, eccome -.
Sono gli scenari dei cosiddetti "Christmas Sex Toys", i gadget erotici (e/o soft porno) 'a tema' che stanno imponendosi all'attenzione dei media di tutto il mondo (anche e soprattutto i più patinati) e il cui indice di gradimento sta ormai surclassando quello di qualsiasi altra strenna.

Per chi vuole dare libero sfogo ai propri 'pruritini' natalizi nell'eleganza e nella raffinatezza di un boudoir francese haute couture, Agent Provocateur offre linee di lingerie extralusso a partire dai 75 euro della mutandina modello Lana, con due fiocchettini rossi di gran classe che disegnano una ipnotica V laddove molti uomini spererebbero piuttosto di trovare una O. Con qualche spicciolo in più - 280 euro - ci si può però perdere tra i preziosi motivi pizzettati del body Annabel, per provare l'emozione di assomigliare a una balconata anni '20 anche con 10 gradi sottozero. Ma il freddo non è un problema, perché con soli 392 euro ci si può riscaldare (prima ancora che tra le braccia del partner, nel frattempo impegnato a completare altri ordini "fai-da-te") con il disinvolto e smaliziato pigiama-kimono Desiree nelle varianti nero (da indossare con il partner) e rosa (da indossare con l'amante).
A completare l'offerta, una serie di indispensabili accessori stimolanti, tra cui candele, prodotti di bellezza per la "titillation" (in fondo siamo nel 2007: oggi la "titillation" non fa più diventare ciechi, fa diventare belli!) e gli immancabili saponi e bagnoschiuma da 31 euro (prima di usarli vedete almeno di puzzare molto, ma molto molto, altrimenti è uno spreco).

Decisamente più "camionist-oriented" è la proposta di 3Wishes, dove succinte bambolone dal fascino vintage invitano all'acquisto di capi meno raffinati di quelli di Agent Provocateur ma, se vogliamo, anche meno impegnativi. Lo chef consiglia soprattutto i fantastici abitini da Mamma Natale in tante allegre varianti una più scosciata dell'altra (altro che Santa Claus e la sua muta da palombaro delle nevi!). In questo caso, gli accessori "must have" sono la calza, ad un prezzo inferiore ai 10 dollari e riciclabilissima anche per l'Epifania, e soprattutto il delizioso fiocchetto rosso da indossare subito sopra il ginocchio per delimitare i confini delle vostre zone erogene al grido di «Non oltrepassare!».
Se però i prezzi (e le modelle) di 3Wishes vi sembrano troppo cheap per ispirarvi un minimo di affidabilità, ci pensa Hot Heels a vendervi esattamente le stesse cose ma ad un costo doppio o triplo, così da rassicurarvi psicologicamente sulla più alta qualità dei prodotti.

Infine, se è da quando avete iniziato a leggere questo articolo che state pensando «Sì, ma... Quand'è che veniamo al sodo?» (complimenti per la scelta di doppi e tripli sensi, NdA), uno speciale di About.com sarà lieto di mettere a vostra disposizione un autentico arsenale di "Sex Toys Christmas Gifts" che vi faranno dimenticare la noia dei consueti balocchi una volta per tutte. E scoprirete che l'associazione tra la parola «allure» e la parola «vibrazione» non solo non è poi così improbabile, ma è quanto di più cool e fashionable si possa immaginare se l'oggetto in questione è il sensuale massaggiatore a sfera Tuyo, che sembra uscito da un laboratorio di design e che a guardarlo potrebbe essere qualsiasi altra cosa - una lampada, un diffusore di essenze, uno scrigno dei segreti - tranne ciò che è veramente. Quando si dice «L'apparenza inganna»...

Una raccomandazione: noi vi stiamo dando qualche idea originale per trascorrere un Natale diverso dal solito, ma voi non dimenticate di unirvi la sicurezza di sempre. Per questo non possiamo che consigliarvi caldamente l'indispensabile contenitore di preservativi Swarowski, prezzo di listino: 199 euro, con cui eviterete ogni genere di spiacevole sorpresa.
A parte quella che vi attenderà quando chiederete l'estratto conto alla vostra banca...

Ps: per la ben nota Legge di Google, un articolo che tratta l'argomento dell'eros e non contempla l'utilizzo di keywords ad hoc non ha alcuna chance di essere rintracciato da nessun motore di ricerca. Ci perdonino quindi i lettori, ma tocca aggiungerle qui in separata sede: sesso, tette, Paris Hilton, Brad Pitt nudo, Britney Spears amatoriale, Aida Yespica calendario 2008, impepata di cozze.