Sono entrato in galera arrabbiato, incredulo, senza speranze. Mi sono detto un sacco di bugie. Mi sono detto "uscirai presto", me lo ha detto l'avvocato, me lo dicevano in tanti. Ma io sapevo che non sarebbe stato così. Ho perso un anno della mia vita, forse non inutilmente. Ho perso praticamente tutto quello che avevo e a cui tenevo, ma forse non mi serviva.

Oggi non credo più che esista una giustizia sulla terra. non faccio più distinzioni fra buoni e cattivi, penso davvero che ciò che ci hanno lasciato i primi filosofi o sette savi, l'unica cosa scritta arrivata fino a noi, sia l'unica verità possibile: homo homini lupus. E' sempre stato così, i più forti sopravvivono i più deboli soccombono. Ci indigniamo per le guerre di oggi, senza avere visto quelle di ieri. Abbiamo orrore per una madre che ammazza un figlio, quando gli spartani facevano già una selezione naturale della razza, uccidendo i neonati malformati. Viviamo nell'inquinamento e siamo noi stessi a produrlo. Le droghe uccidono le multinazionali delle sigarette mettono i bugiardini, come per le medicine, con le avvertenze che invece di guarire uccidono. In Italia ci sono tremila morti all'anno per danni causati da alcol e tabacchi. Non è mai stato calcolato quato incida sul Pil. Forse non è quantificabile. Come non è mai stata quantificata la spesa per la lotta alla droga. Ma non sarebbe meglio tassare anche cocaina ed eroina? O forse è un problema etico: in un paese che di etico non ha nean che più la facciata. E si possono fare tanti esempi, ma a chhe serve? Vivo in una situazione di dolore latente, di rabbia latente, di amore latente. Ho sentimenti inumani. Non provo niente per me. Ciò che amo semplicemente non esiste. Eppure quando la notte prima di dormire penso alla persona che dorme sopra di me, sento una fitta la cuore, perchè è un mio simile, più sfortunato perchè starà in carcere ancora per molto tempo. Quando uno torna dalla matricola con la notizia che gli sono arrivati altri cinque anni perchè un giudice non aveva niente da fare, sto male. In realtà provo vergogna perchè so che tra poco uscirò. Provo vergogna perchè so che non posso fare niente per loro. Come non posso fare niente per far capire a un ragazzo di vent'anni che questo è solo l'inizio di una vita che stravolge e devesta l'anima.

Ho una figlia e una grande fortuna, non ho dovuta allevarla. Certo le voglio bene, a mio modo le sono stato vicino, provvedendo al suo sostentamento anche se non ne aveva bisogno. Lei è più fortunata di me, mi vuole bene come a un amico che c'è e, soprattutto, non c'è. A Francesca regalo solo libri. Come fecero con me. Il primo libro che le ho regalato è stata la Bibbia. Anche se di libri ne ho letti tanti, la Bibbia è l'unico che almeno una volta l'anno rileggo completamente. Sono ateo, non credo in Dio, leggo la Bibbia come fosse una favola, sono affascinato dalla figura di Cristo, penso sia il più grande illusionista mai vissuto. Conosco la Bibbia come le mie tasche, vado a messa per non fare la fatica di leggerla, ma anche per ascoltarne le interpretazioni cattoliche: a volte sono più fantasiose della stessa Bibbia. Sarebbe fantastico davvero l'arrivo dell'armageddon. Che è battaglia finale o il giustizio finale, fa lo stesso. Magari quel giorno toglieranno la benda alla giustizia divina e, per una volta, sarei felice. Certo, subito dopo sarò distrutto. Non merito il paradiso, non merito niente.

Estratto da L'oblò. Anno 5, n 5, Maggio 2007

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