E noi vi raccontiamo in anteprima alcune delle migliori battute dell'enciclopedia, scelte direttamente da Gino:
Finché ci sarà l'algebra ci saranno le preghiere a scuola. (Larry Miller)
Bill Gates è così ricco che quando Babbo Natale va a casa sua gli porta via i regali. (Jay Leno)
Sono un attore multimediale, nel senso che ho fatto le medie molte volte. (Raul Cremona)
Dietro ogni uomo di successo c'è una donna e, dietro di lei, sua moglie. (Groucho Marx)
Lui sposa lei perché la ama. Lei ama lui perché la sposa. (Jean Paul)
Non sono grassa. Sono una esploratrice di cibo. (Erma Bombeck)
Ognuno ha la faccia che ha. Ma qualche volta si esagera. (Totò)
La cornamusa è l'anello mncante tra la musica e il rumore. (E.K. Kruger)
Dicono che le donne invecchino come il buon vino. La mia invecchia come il latte. (Jeff Dunham)
Il segreto per andare d'accordo con le donne è avere torto. (Achille Campanile)
E' stato amore a prima vista. Poi ho dato una seconda occhiata. (Garfield)
Come diceva sempre mio nonno: donne e buoi sono due cose diverse. (Giuseppe Giacobazzi)
Sapete perché i pesci sono così magri? Perché mangiano pesce. (Jerry Seinfeld)
Viva L'amore! Abbasso i sedili! (Checco Zalone)
Il problema di ballare nudi è che non tutto si ferma insieme alla musica. (Robert Helpmann)
Oggi mi sento inutile come un culo senza il buco. (Paolo Cevoli)
In ogni compagnia c'è un cretino. Se nella tua non ne vedi, beh inizia a preoccuparti. (Anonimo)
Adoro la cucina cinese. Il mio piatto preferito è il 27. (Clement Atlee)
La tua donna la chiamo bassa marea perché con lei si tocca sempre. (Pozzoli e De Angelis)
Era troppo povero per giocare a golf. Giocava a felpa. (Gino&Michele)
Le donne per fare sesso hanno bisogno di un buon motivo. Gli uomini anche senza musica. (Gino&Michele)
La mafia ha un vantaggio: ha pochissime spese di cancelleria. (Woody Allen)
Stiamo progredendo: le cose peggiorano più lentamente. (Arthur Bloch)
Io sono un nessuno, ma nessuno è perfetto. Dunque io sono perfetto. (Matteo Molinari)
Erano una coppia talmente progressista che tentarono di adottare un bambino gay. (Anonimo)
Una volta ho lavorato part-time ma sono stato licenziato. Era un lavoro full-time. (Anonimo)
Pensavo che il bere mi facesse male. Così ho smesso di pensare (Anonimo)
Io prometto raramente, ma quando prometto non mantengo mai. (Jules Reward)
Se volare è così sicuro perché chiamano l'aeroporto "Terminale"? (Anonimo)
Mio marito è così vecchio che si ricorda ancora quando Eva era una costola. (Bob Philips)
