Se siete appassionati di cinema, molto probabilmente, lo saprete già: al di là dello slogan «Dolcetto o scherzetto?», la notte di Halloween c'è proprio poco da scherzare. Perché non esiste occasione migliore per risvegliare assassini, defunti, spiriti e diavolerie varie e solleticare la loro istintiva voglia di seminare il panico anche nella più innocua e tranquilla delle festicciole...
Sempre se siete appassionati di cinema, molto probabilmente, saprete già anche quali sono i comportamenti da NON tenere assolutamente qualora vi si parasse inopinatamente davanti un serial killer mascherato, uno zombie putrescente, un demone rigenerato ed altre "cattive compagnie" di questo genere. Se però non siete appassionati di cinema e state preparando il vostro costumino da vampiro e il vostro sacchettino da riempire di caramelle nella più totale incoscienza, beh: forse è meglio che prima prendiate nota di alcune semplici regole che vi permetteranno, dopo essere usciti di casa, anche di farvi ritorno. Vivi.

1. Per prima cosa, non portatevi dietro il cellulare, tanto quando proverete ad usarlo per chiamare aiuto inspiegabilmente non prenderà nemmeno se sul display ci sono 10 tacche. E, mentre voi cercherete disperatamente di mettervi in un punto sotto migliore copertura, finirete per perdere tempo, distrarvi ed esporvi inevitabilmente ad una fine sicura. Piuttosto, mettevi in tasca una sirena da stadio: non soltanto lancerà il vostro s.o.s. con maggiore efficacia, ma rintronerà i timpani del killer / zombie / demone di turno permettendovi di avere salva la vita...

2. Se siete inseguiti da un killer / zombie / demone di turno all'interno di una casa, non usate le scale per nessun motivo: a parte il fatto che dopo 10 scalini potreste crollare al tappeto per mancanza di fiato (smettere di fumare no, eh?), ma quando poi vi ritroverete sul tetto a 250 metri di altezza - anche se si tratta di una villetta monofamiliare di un piano - la speranza migliore che vi resterà sarà quella di sfracellarvi al suolo senza sentire dolore. In alternativa, se usate le scale in senso opposto, vi ritroverete in un fetido scantinato buio e popolato da creature di cui nemmeno sospettavate l'esistenza e che da anni vi scroccano ospitalità senza degnarsi nemmeno di pagarvi l'affitto. Piuttosto, uscite in strada e assicuratevi che sotto i vostri piedi ci sia asfalto perfettamente levigato e non sdrucciolevole. Altrimenti, sicuramente inciamperete o scivolerete dopo 10 secondi e a quel punto ci rivediamo direttamente al prossimo Halloween...

3. Non aprite libri di cui non conoscete autore, casa editrice, origine e provenienza. Visto che non lo fate nei restanti 364 giorni, non c'è proprio ragione per iniziare (e finire) nell'unica notte in cui anche leggendo ad alta voce Va' Dove Ti Porta Il Cuore o Tre Metri Sopra Il Cielo rischiereste di evocare qualche mostruosità infernale a riposo dalla Notte dei Tempi. In questo caso, se proprio non resistete alla tentazione di declamare qualcosa di spaventevole insieme ai vostri sprovveduti amichetti, buttatevi sulla vostra ultima dichiarazione dei redditi. Peggio di quella non c'è mostruosità infernale che tenga...

4. Se per caso riuscirete a sconfiggere il killer / zombie / demone di turno trapassandolo con un crocifisso di frassino o con una pallottola d'argento, incendiandolo con un'esplosione degna di Die Hard, esorcizzandolo con una doccia di acqua santa o facendogli vedere 5 minuti de L'Italia Sul Due, non pensiate di avere vinto: in questi casi il sequel è sempre in agguato e l'incubo si ripresenterà tale e quale dopo meno di un'ora. Pertanto, fate credere al killer / zombie / demone di turno che avete finito il budget (vd. punto 4) e che il vostro Halloween è stato un fiasco tale da non potervene permettere altri. Sparirà come per magia senza più colpo ferire...

5. Infine, non fidatevi di nessuno: né dei vostri genitori, né del/la vostro/a fidanzato/a, né dei vostri compagni di merenda, né dei furbetti del quartierino né delle televendite di loghi e suonerie. Ad Halloween niente è come sembra - un po' come a La Talpa - e potreste ritrovarvi pugnalati alla schiena dalla persona di cui meno avreste mai sospettato. Evitate come la peste i rapporti sessuali (anche quelli solitari: rischiereste di essere colti poi da irrefrenabili impulsi suicidi) e i sinistri guardiani del cimitero che nascondono sempre qualcosa (e non è quel qualcosa che si vede di solito nei filmini zozzi).
A meno che, naturalmente, non abbiate infranto tutte e 4 le regole precedenti e il killer / zombie / demone di turno non siate proprio voi, nel qual caso... BUON DIVERTIMENTO!