Chi di voi ha visto almeno una volta il film (capolavoro) "Parenti Serpenti" - regia di Mario Monicelli, con Paolo Panelli e Alessandro Haber - sa benissimo di cosa stiamo parlando. Gli basterà rievocare alla mente la scena culto in cui i vari protagonisti si scambiano i doni la notte di Natale, tra «Hai esaudito un sogno!» e «Che idea simpatica!» eventuali e vari pronunciati con velenosa ipocrisia di fronte a cavatappi, lingerie ultrakitsch ed altri "pensierini" uno più indisponente e sgradito dell'altro.
Già, perché non c'è niente di più frustrante che aspettare un anno intero per ricevere un regalo (vale anche per i compleanni, con la medesima scadenza) e vedersi consegnare un oggetto che non soddisfa nemmeno lontanamente le proprie aspettative, magari con l'obbligo di dover fare anche buon viso a cattivo gioco simulando sindromi di Stendhal e tripudi di giubilo di fronte al generoso benefattore di turno.

Se vi ritrovate in questa premessa e se anche voi, tra Natale e Capodanno, avete sperimentato la delusione di un regalo inutile, su col morale! Ci pensiamo noi a darvi qualche ideuzza per sbarazzarvene senza provocare grossi contraccolpi alla vostra coscienza...

Cose da NON fare

1. NON riciclate il regalo ri-regalandolo a vostra volta a qualcun altro: il mondo è molto più piccolo di quanto voi pensiate, e chi ve lo ha fatto verrà sicuramente a saperlo anche se lo spedite in Cina (avete visto quanti cinesi bazzicano dalle vostre parti, no?). E ciò non gli farà piacere...

2. NON rivendetelo su eBay: se chi ve lo ha fatto - o chi per lui - sa anche solo minimamente accendere il computer, è garantito che andrà su quel sito ogni 12 ore per un anno intero per tenervi aggiornati sulle ultime quotazioni. E scoprire che ad avere decuplicato il suo valore è esattamente l'esemplare che vi ha regalato lui non gli farà piacere...

3. NON buttatelo nella spazzatura: non importa che lo abbiate ri-confezionato a mo' di Matrioska dentro 135 sacchetti sigillati a prova di bomba. In qualunque città viviate, saprete benissimo che la spazzatura non viene smaltita ma semplicemente ridistribuita. E quando quei 135 sacchetti sigillati a prova di bomba verranno spostati davanti alla porta di chi ve lo ha fatto, ciò non gli farà piacere...

4. NON nascondetelo da qualche parte in casa sperando che la rimozione freudiana faccia il suo dovere: non solo potreste ritrovarvelo davanti proprio 5 secondi dopo che, in effetti, la rimozione aveva fatto il suo dovere, ma potrebbe inavvertitamente ritrovarselo davanti anche chi ve lo ha fatto. E ciò non gli farà piacere...

5. NON sistematelo da qualche parte in casa sperando prima o poi di farvelo piacere: al contrario, lo odierete ogni giorno di più e finirà per farvi vedere con occhio diverso anche tutto ciò che gli sta intorno, dagli spazzoloni ai soprammobili e dagli stracci alle videocassette. E ciò non vi farà piacere...

Cose da fare

1. Tritatelo / Frullatelo: se si tratta di un oggetto morbido (peluche, guanti, calze etc.) infilatelo nello sminuzzatore o nella centrifuga e ottenetene gustosi hamburger e sorprendenti bevande energetiche da rivendere con apposito banchetto nel parcheggio davanti al discount. Come credete che sia nato l'impero "alimentare" di Mc Donald's e Burger King?

2. Usatelo come antistress: sempre se si tratta di un oggetto morbido ma non ve la sentite di lanciarvi nel business degli OGM, applicate la regola del contrappasso: lui vi ha fatto venire l'embolo, lui ve lo farà passare. Adoperatelo come valvola di sfogo manifestandogli il lato peggiore di voi ogni volta che lo prendete in mano: sarà sempre meglio che guardare un reality show in televisione...

3. Dite che ce lo avete già: è un escamotage vecchio come il cucco, ma vi permetterà - se chi ve lo ha fatto è di animo sensibile come voi - di essere voi a scegliere l'alternativa. Ovviamente, se si tratta di un pezzo unico di un antico fermacarte Maya, forse è meglio che anziché dire che ce l'avete già diciate che... l'avete fatto voi!

4. Mettetelo in una teca con targa in oro 24k e incisione in brillante: l'incisione, naturalmente, dovrà riportare la dicitura "Peggior Regalo 2007". Questo farà sì che chi ve lo ha fatto si senta profondamente orgoglioso della scelta, e che chi non ve lo ha fatto, ammirandolo, si senta stimolato a concorrere per aggiudicarsi il titolo l'anno prossimo. E voi avrete molti, molti più regali di cui sbarazzarvi nel modo di cui ai punti 1, 2 e 3...

5. Sotterratelo: d'accordo, non è ecologico, ma nella favola di "Pinocchio" era forse ecologico piantare delle monete sperando che ricrescessero su un albero? Voi almeno partite dalla consapevolezza che penne, dvd, portafogli e quant'altro di non biodegradabile NON si moltiplicherà mai, e non è poco. Alla peggio, tornerà in vita come in qualsiasi film di zombie...