ANNONUOVO, VECCHIATRENITALIA.
Stamattina in stazione.
-buongiorno vorrei un bìglietto di sola andata da Treviso a Milano.
-dovrà aspettare due ore. Tutti i treni sono stati cancellati.
-come mai?
-non c’erano i materiali.
-non c’erano i materiali per fare il treno? Per drogare gli addetti ai lavori? Per stampare i biglietti? Per allineare i binari? Per sbattere la testa?
-non c’erano i materiali.
-mi scusi potrebbe gentilmente dirmi: “una persona ha deciso di togliersi la vita gettandosi lungo la tratta di cui sopra, ecco perché…” Preferisco essere presa per il culo e pensare che sia morto qualcuno che conta… la storia dei materiali sinceramente non la digerisco…

ANNONUOVO, VECCHIATRENITALIA 2.
In treno. Giustamente è inverno e c’è l’aria condizionata (fredda) a palla. Passa il controllore. Chiedo: “mi scusi ma come mai c’è l’aria condizionata (fredda) a palla?”
Lui: “dice? Secondo me ha freddo solo lei!”
Dunque, io non sono una Tipa calorosa, ma non sono nemmeno pazza. Per fortuna, prima che a me esploda la vena del collo, interviene un signore: “io sono congelato!”
Il controllore: “forse, in effetti, l’aria fredda è rimasta accesa, il computer di bordo non legge la stagione invernale…vado a vedere cosa si può fare!”
In queste parole non ho sentito la parola, scusate, mi dispiace, sono desolato. Basta poco. Non ci vuole una laurea o forse si. Servirebbe una nuova laurea in scienze dell’educazione formale e informale, come saper stare al mondo e apparecchiare la tavola.

RIPARTENZE STRANE.
Lo spread scende e l’Italia può finalmente ripartire.  
Ma.
Il lavoro non si trova è meglio se andate a vivere in Germania.  
Se non ci sono le larghe intese il Governo salta.
Se il Governo salta, salta anche l’Italia.
Se salta l’Italia, Juve Roma si gioca lo stesso, perchè è sfida scudetto.
Se non sorridete, siete voi il lato negativo della storia.
 
LA FAMIGLIA DI ALFANO PRIMA DI TUTTO.
Renzi: si alle unioni civili. Alfano: no alle unioni civili. Prima la famiglia.
Ancora qua stiamo? A discutere se un uomo e una donna o due uomini o due donne possono amarsi legalmente? Niente di nuovo, quindi, dal nuovo centro destra!
Gira la ruota Renzi, tu che sei stato da Mike e sai come si fa, gira sta caz di ruota per favore.

FILM DI NATALE.
Film di Natale. Alcuni, se li facessero a Marzo, non li andrebbe a vedere nessuno neanche sotto tortura. È che sei lì, con tuo nipote, hai fatto la coda, annusato i pop corn, ormai ci sei…ma davanti al grande schermo, davanti a certi film, ti viene la tristezza che viene al cimitero davanti a quelle grandi tombe di famiglia (che piace tanto ad Alfano) e ti chiedi perchè non sei stato a casa e non gli hai fatto vedere e conoscere: (non dico Fellini o Scola) ma almeno Francesco Nuti…quelle si erano commedie belle vere e da rivedere cento volte.

FILASTROCCHE.
Un elefante si dondolava sopra un filo di ragnatela…poi si è rotto il filo..e l’elefante non c’è più.

SALDI E SALTI.
Saldi. Salti. Caldi. Alti. Molti. Se ti presentavi in mutande da Disegual ti regalavano tutti i vestiti. Qualcuno si è confuso e si è presentato in mutande da Zara e lo hanno quasi denunciato per atti osceni in luogo pubblico. Qualcuno ci ha preso gusto ed è rimasto in mutande tutto il giorno. Qualcuno è in mutande da quando ha perso il lavoro e quindi non ci ha fatto caso. Qualcuno si è tolto le mutande e si è messo a letto. Con la febbre. E da solo.

BLACK OUT.
Cortina al buio. L’idea che tanti vip in vacanza a Cortina siano rimasti senza luce, mi turba ancora adesso. Di solito piove sempre sul bagnato e in questo caso ha semplicemente nevicato un po’ troppo. Comprendo il disagio, ma c’è di peggio, dai. Fatevelo raccontare dai parenti di quel ragazzo che si è dato fuoco perchè ha perso il lavoro.

OROSCOPI.
Come (non) sarà questo 2014? Ho letto almeno cinque oroscopi.  E cinque su cinque dicono che per il Sagittario sarà un anno fantastico. Allora sono andata a leggere l’oroscopo anche degli altri segni e ho scoperto che sarà un anno fantastico per tutti. A me fa molto piacere condividere la gioia con tutti gli altri segni, ma se non c’è mai nessuno a cui viene detto chiaramente: “sarà un anno di merda”, come posso credere che il mio sia corretto?

AUGURI.
Durante tutto l’anno guardi l’orologio e dici: uffa è già mezzanotte e mezza…l’ultima notte dell’anno guardi l’orologio e dici: cazzo sono solo le dieci e mezza..
Ma perchè?

PASQUA.
C’è gente che il 2 gennaio guarda quando cade Pasqua.
C’è gente che i primi giorni dell’anno è più contento perchè pensa che sia cambiato tutto. Poi arriva febbraio e si incazza, perché non è cambiato niente.
C’è gente che dice: l’anno prossimo vado via. E lo dice da 20anni.

SMS DI CUORE.
Mi è arrivato un sms: “sei una delle poche persone con cui voglio condividere e trascorrere questo nuovo anno…”. Ho scoperto che questo messaggio è arrivato a ventitré persone che conosco personalmente e che me ne hanno parlato. Bene. Sarà e sarò anche una delle poche persone che a questo messaggio preferisce non rispondere.