Uso improprio del frisbee (tecnica di seduzione secondo le regole delle arti marziali mutuata da La tigre e il dragone e un opportuno mix di tecniche di suggestione mutuate dal Libro tibetano dei morti e dal modus operandi del primo Giucas Casella).

Giocando a frisbee con gli amici lanciate distrattamente il vostro piatto di plastica contro la parte destra dell’emisfero cerebrale della donna che non vi fa dormire la notte per il desiderio (cercando di beccare lateralmente l’area di di Wernicke e quella di Broca, che sovraintendono alla parola ma anche al sistema libidico) e, una volta causato lo stato di incoscienza, ripetete nell’orecchio dell’amata il mantra: “al risveglio mi amerai da impazzire”. A volte funziona. Possibili effetti collaterali: allontanamento dalla spiaggia, arresto, perdita della parola da parte dell’oggetto del desiderio. Livello di difficoltà: 9 (per l’identificazione dell’area di Wernicke nella calotta cranica della ragazza).

Furba ostentazione di pastore maremmano arrapato e innamorato di voi (tecnica di seduzione per induzione del ripristino della normalità biologica mediante rimorchio).

Acquistate o procuratevi in un canile un pastore maremmano particolarmente aggressivo, nutritelo con dosi di Viagra spezzettato nelle crocchette di carne e portatelo con voi in spiaggia dopo avergli fatto intendere una vostra eventuale disponibilità a soddisfare il suo stato di follia erotica (le tecniche sono svariate, la più semplice è la masturbazione del cane interrotta immediatamente dopo l’ottenimento dell’erezione). Piazzatevi accanto all’ombrellone della ragazza più attraente della spiaggia, aizzate contro di voi il cane arrapato e iniziate, tra una zampata e l’altra, a discutere con lei piangendo e lamentandovi del fatto che il pastore cerca ormai da mesi di violentarvi, e spesse volte c’è quasi riuscito, e la vostra vita non ha più un senso umano. Per compassione biologica, solidarietà razziale e senso dell’ordine universale, la ragazza potrebbe accondiscendere a un amplesso riparatore. Livello di difficoltà: 8 (per la gestione del cane).

Microfonazione della spiaggia con il tema musicale della sigla di “Porta a porta” (Via col vento Remix) (tecnica apocalittica di seduzione mediante generazione di orrore nell’oggetto del desiderio).

Fate microfonare l’intera spiaggia con la sigla musicale di “Porta a porta”. Nel fuggi-fuggi generale, prima che scompaia nella bolgia disperata di fuggitivi, avvicinatevi alla ragazza che più vi piace e baciatela, all’improvviso. Nello sconforto, leggerà la vostra presenza umana come un segno del destino e si abbandonerà a voi. Livello di difficoltà: 8 (per la microfonizzazione).

Scambio d’identità gratificante (tecnica di seduzione mediante mobbing della lusinga televisivo e/o cinematografica).

Si tratta di fingere uno scambio di persona. Mettiamo che la ragazza prescelta assomigli lontanamente a Paola Perego. Avvicinatevi a essa e chiedetele l’autografo. Quando vi verrà detto che avete preso un granchio, insistete chiedendo che volete l’autografo della copia di Paola Perego ma molto più bella dell’originale. Le donne sono sensibili a questo tipo di lusinga. Ovviamente, più affermato è il motivo del supposto fraintendimento, maggiori le chance della seduzione. Per fare un esempio, Nikole Kidman è data, rispetto alla Perego, 20 a 1. Livello di difficoltà: 3. 

Richiesta di delucidazioni sul Quadruplice principio di ragion sufficiente di Arthur Schopenhauer (tecnica di seduzione per sfinimento culturale).

Una volta identificato l’oggetto del rimorchio, attendete che sia solo e avvicinatevi esibendo una copia del Quadruplice principio di ragione sufficiente di Arthur Schopenhauer (ma va bene anche la Critica alla ragion pura di Kant, o l’autobiografia di Giovanni Rana, purché da voi interpretata secondo la fenomenologia di Husserl) e iniziate a dissertare mischiando tutto quello che riuscite a mettere assieme sull’argomento “parole difficili”, senza alcuna soluzione di continuità e con voce monocorde. Inseguite per la spiaggia l’oggetto del desiderio con questa tecnica anche e specialmente nelle ore di solleone e otterrete, in cambio della promessa di tacere, un soddisfacente amplesso balneare. Ovviamente, se la prescelta vi risponde citatando passi del Monologion di Sant’Anselmo d’Aosta, cambiate spiaggia. Livello di difficoltà: 4.

        6. Utilizzo creativo, a fine di procacciamento sessuale, di alcuni passi della sceneggiatura di A qualcuno piace caldo di Billy Wilder (tecnica di seduzione per raggiro a sfondo cinefilo).

Scegliete la più Marilyn Monroe della spiaggia, avvicinatevi alla sua sdraio e iniziate a parlare delle difficoltà e delle penurie dell’essere miliardari oggi (indicazioni per calarsi nel ruolo si possono trovare nel bellissimo best-seller Con le peggiori intenzioni di Alessandro Piperno). Raccogliete dalla sabbia una conchiglia (se non ce ne sono portatevela da casa e seminterratela all’uopo davanti a voi) e raccontate che quella è il simbolo della vostra azienda, la Shell. Oppure sparate senza pudore di essere Briatore, e che quello che si vede in televisione è un vostro sosia. A volte abboccano. Nel caso in cui vi dicano: “Con me non funziona, conosco a memoria i film di Billy Wilder” fingetevi offeso e allontanatevi mormorando che la vostra famiglia ha intentato decenni prima una causa contro il regista. Livello di difficoltà: 7.

7. Uso sfrontato del senso materno innato in ogni donna mediante esibizione moderata e calcolata di ebefrenia balneare a base di Didò (tecnica di seduzione per circonvenzione di sentimenti a scopi sessuali).

Andate dalla ragazza più bella della spiaggia e incominciate a costruire centri storici delle più belle piazze italiane con il Didò, mangiando poi parte della vostra opera (il Didò è fatto di sostanze naturali, non fa male). È provato da alcuni recenti studi olandesi che gli ormoni presenti nella saliva, se mescolati ad alcuni principi della fecola presente nel Didò, rendono irresistibili. La ragazza, in un misto di pietà per le vostre condizioni d’irreversibile regressione infantile ma cortocircuitata dall’attrazione del vostro alito, vi bacerà dando inizio a una storia d’amore ricca di risvolti esistenziali. Livello di difficoltà: 10 (per la costruzione delle piazze).

8. Noleggio e uso balneare di Johnny Depp (tecnica di seduzione a carattere sostitutivo avventizio).

Procuratevi Johnny Depp, inducetelo a corteggiare la bella che vi attrae e, durante i prodomi dell’amplesso in cabina, sostituitevi a lui. Livello di difficoltà: 8 (durante l’amplesso, dovete ansimare proprio come Gabriel Garko).

9. Sinestesia da spiaggia tra significante e witz fruediano agita per scopi sessuali in ambiente ricreativo (tecnica concettosa nella formulazione teorica e di difficile esecuzione).

Presentatevi davanti all’ombrellone della ragazza che vi piace e giratele attorno con un carro rimorchi. Mandandovi maledizioni per il rumore del mezzo di locomozione e la sabbia che le getterete addosso vi chiederà motivo del vostro agire. A questo punto spiegherete che la volevate “rimorchiare”. Livello di difficoltà: 10 (non funziona quasi mai, ma ha il fascino dell’eccesso).

10. Disposizione a raggiera attorno all’oggetto del desiderio delle ultime cinque annate di Playboy edizione croata a scopo comparativo finalizzato all’accoppiamento (tecnica di seduzione a carattere misto, lusinga e raggiro moderato).

Disponete attorno allo sdraio di lei le ultime cinque annate di Playboy edizione croata e scuotete la testa sostenendo che nessuna delle ragazze ritratte in copertina, per quanto carine e famose, sono belle come lei. Dimostratevi estremamente convinti. Ovviamente, la tecnica non funziona se la ragazza è una di quelle ritratte sulla copertina di Playboy. Difficoltà: 1,5 (per la sabbia che rischia di rovinare la collezione).